Casal Renatinho da Bahia e Viviane

Sobre o programa Atraídos pela Traíção - Renatinho da Bahia e Viviane - Superpop (link do programa)

Não poderia deixar de comentar a respeito do li em relação ao programa, mais precisamente sobre o comportamento de Viviane - a esposa.

Queria deixar claro que uma E S P O S A é muito mais q uma namoradinha, julgar Viviane por aceitar o marido de volta é um verdadeiro absurdo. Não vou entrar a fundo nesse assunto agora, pois meu tempo nesse momento é curto, mas preciso esclarecer que:

Uma esposa não deve jamais abrir mão de um casamento por conta de uma aventureira ou uma aventura, ser esposa  e mulher é muito mais q bater a porta do casamento ao primeiro sinal de um contratempo. Infelizmente não é o que queremos, mas saibam que eu jamais abriria mão do meu casamento por conta de outra mulher.

Claro, estamos falando de uma situação como essa exposta no programa, não estou dizendo que se meu marido arrumar 30 amantes eu vou perdoar, pois aí estamos falando de desvio de caráter.

Quero dizer que é muito mais fácil abandonar o relacionamento a fazer ele dar certo.

Tenho visto por ai, muitas mulheres se intitulando Sábias em Relacionamentos, Sábias em Homens e me questiono como isso pode ser já que pois essas mesmas mulheres estão S O L T E I R A S.

Muito fácil dizer vc não precisa passar por isso, uma mulher não precisa de uma situação dessa. Difícil é encarar o problema de frente, é compreender seu marido, é dar uma chance ao seu marido, é engolir os sapos da relação e dele tbém, uma vez que não nascemos para ficar só e os anos passam e a farra acaba.

Tudo q eu planejo para minha vida quando for mais velha é a companhia de alguém que eu amo, é poder olhar para trás e contar quantas e quantas vezes ultrapassei diversos obstáculos ao lado do homem que eu amo, para hoje então gozar da felicidade de ter sua companhia, muito mais maduro e certamente com muito mais amor, por saber que não sou uma mulher fraca diante dos obstáculos da vida.

Sei que muitas pessoas irão em reprovar por pensar assim.... sei de uma em especial, mas prefiro sofrer hoje, tentando construir um futuro concreto, do que chorar mais tarde sozinha por não ter tido paciência nem perseverança em ter um relacionamento duradouro.

Fato, fui traída, superei, hoje vivo um R E L A C I O N A M E N T O, ao lado de um homem maravilhoso, tanto para mim como para minhas filhas, um homem q me acolheu no momento q eu mais precisei, um homem que me ama, que sempre fez tudo por mim e minhas filhas. Um cara justo e humano, correto e exigente também. Mas ainda assim um relacionamento não é um mar de rosas, por melhor q seja temos nossas desavenças, crises, momentos de solidão, momentos alegres e felizes.... mas minha relação é igual a qualquer relacionamento longo de duas pessoas que são líderes nato, que são exigentes, que são cabeça dura também, porque não. Mas... quando olho para trás e vejo o quanto nós superamos juntos, o quanto nos amamos e o quanto ainda queremos ficar juntos, eu me orgulho de ser assim, firme e forte nas minhas convicções!

Como diz o Silvio Santos, "tudo na vida é difícil e se for fácil desconfie!"

Então para mim Viviane, vc é uma guerreira e siga em frente ao lado do seu amor!!

Beijos !!

A morte de um AMOR

Recebi essa mensagem linda e não poderia deixar de repassar....
fonte: http://entredoismundos.blogspot.com/2005/10/todo-dia-morre-um-amor.html

Todo dia morre um amor ...

Todos os dias morre um amor.

Quase nunca percebemos, mas todos os dias morre um amor.

Às vezes de forma lenta e gradativa, quase indolor, após anos e anos de rotina.

Às vezes melodramaticamente, como nas piores novelas mexicanas, com direito a bate-bocas vexaminosos, capazes de acordar o mais surdo dos vizinhos.

Morre em uma cama de motel ou em frente à televisão de domingo.

Morre sem beijo antes de dormir, sem mãos dadas, sem olhares compreensivos, com gosto de lágrima nos lábios.

Morre depois de telefonemas cada vez mais espaçados, cartas cada vez mais concisas, beijos que esfriam aos poucos, e-mail que deixamos de mandar ou responder....

Morre da mais completa e letal inanição.

Todos os dias morre um amor.

Às vezes com uma explosão, quase sempre com um suspiro.

Todos os dias morre um amor, embora nós, românticos mais na teoria que na prática, re lutemos em admitir.

Porque nada é mais dolorido do que a constatação de um fracasso.

De saber que, mais uma vez, um amor morreu.

Porque, por mais que não queiramos aprender, a vida sempre nos ensina alguma coisa.

E esta é a lição: amores morrem.

Com o tédio, a indiferença, traição ...

A sacola de presentes devolvidos, os ponteiros tiquetaqueando no relógio, o silêncio insuportável depois de uma discussão: todo crime deixa evidências.

Todos nós fomos assassinos ou assassinados um dia. Há aqueles que, como o Lee Harvey Oswald, se refugiam em salas de cinema vazias. Ou preferem se esconder de baixo da cama, ao lado do bicho papão. Outros confessam sua culpa ou sua inocência em altos brados e fazem de pinico os ouvidos alheios. Há aqueles que negam, veementemente, participação no crime e buscam por novas vítimas em salas de chat ou pistas de danceteria, sem dor ou remorso.

Os mais periculosos aproveitam sua experiência de criminosos ou vítimas para escrever livros de auto-ajuda, com nomes paradoxais como "O Amor Inteligente" ou romances açucarados de banca de jornal, do tipo "A Paixão Tem Olhos Azuis", difundindo ao mundo ilusões fatais aos corações cicatrizados.

Existem os amores que clamam por um tiro de misericórdia: corcéis feridos.

Existem os amores-zumbis, aqueles que se recusam a admitir que morreram. São capazes de perdurar anos, mortos-vivos sobre a Terra teimando em resistir à base de camas separadas, beijos burocráticos, sexo sem tesão.

Existem os amores-vegetais, aqueles que vivem em permanente estado de letargia, comuns principalmente entre os amantes platônicos que recordarão até o fim de seus dias, um amor eterno que nunca acabou porque também não aconteceu.

Mas não arrisco a classificar isso como amor (Bah, isso não é amor. Amor vivido só do pescoço pra cima não é amor).

Existem, por fim, os AMORES-FÊNIX. Aqueles que, apesar da luta diária pela sobrevivência, dos preconceitos da sociedade, das contas a pagar, da paixão que escasseia com o decorrer dos anos, da mesa-redonda no final de domingo, das calcinhas penduradas no chuveiro, das toalhas molhadas sobre a cama e das brigas que não levam a nada, ressuscitam das cinzas a cada fim de dia e perduram: teimosos, belos, cegos e intensos...

Palestra Motivacional

Palestra Motivacional Voando Alto com Samantha Moraes

Link

Para maiores informações:
Twitter: @samanthamoraes
facebook: samantha moraes

A sinceridade numa relação!

Eu sempre pensei que numa relação de verdade a sinceridade fosse o passo unilateral para se alcançar o objetivo final, ou seja, se sou sincera quantos meus sentimentos e vc quanto os seus sentimento, então sabemos em que direção iremos seguir e se ao menos queremos seguir o mesmo caminho.

De repente me deparo pensando sobre o excesso de sinceridade numa relação, será que as pessoas estão preparadas para conviver com ele. Será que a imaturidade nos permite aceitar o que o outro não suporta na gente, o que torna a relação insustentável. Será que o nosso egoísmo dá chance a nós mesmo?

Dizer o que pensamos sobre o outro é uma forma de magoar ou uma forma de tentar chegar a um denominador comum. Como por exemplo eu vou ceder aqui e seria possível ceder um pouco ali... e por aí vai!

O que não podemos jamais é permitir que o outro nos anule como ser humano.

Perceba que para mantermos um relacionamento é necessário que 2 pessoas queiram.
Você fez  a sua parte hoje?
Faça um exame de consciência e responda a essas perguntas:
Você criticou em demasia seu companheiro hoje?
Você tenta mudar o jeito do seu companheiro?
Você vive questionando as atitudes e vontades do seu companheiro?
Se seu companheiro vive no momento uma situação difícil ainda que inclua a sua pessoa, teria coragem de abandona-lo hoje por brigas sem fundamento?
Qual foi a frase carinhosa que vc disse hoje ao seu companheiro?
Você tratou seu companheiro com indiferença?

De acordo com Peregrin

"...a tendência natural das coisas é o desgaste, o envelhecimento e a banalização, tornando comum o que antes fora muito especial.

A velocidade desta taxa de deterioração, apesar de não ser elevada, é contínua e permanente. O desafio nos relacionamentos é superar a sua deterioração natural, imposta pelo tempo e as circunstâncias.

A capacidade de amar, o respeito e o afeto precisam superar esta tendência. 

Muitas vezes, o motivo que faz uma relação terminar não é nada do outro mundo.

Representa, tão somente, a gota dágua numa relação desgastada ou banalizada ao longo do tempo.

À partir do momento que o outro sentir que não é tratado nem considerado de forma especial, o relacionamento corre o risco de cair na banalização, sustentado apenas por lembranças de momentos felizes, ficando a mercê do apelo de novos encantos e seduções.

Homens precisam ter a auto-estima sustentada e elevada. 

Uma mulher precisa evidenciar que considera seu parceiro o mais especial dentre todos os demais, de forma a dar asas aos seus sonhos, desenvolvendo ambição e confiança para superar e vencer os desafios da vida.

Deve mostrar-se grata pelos avanços e conquistas, por menores que sejam, pois representam o reconhecimento do esforço e da capacidade dele. 

Isto não deve ser uma manifestação falsa e artificial, ela precisa ser desenvolvida através do interesse pelo outro, conhecendo suas forças e fraquezas, mostrando que enxerga plenamente todas as suas virtudes e erros, mas que, acima de tudo, o ama por inteiro.

A capacidade de amar, conhecer e compreender o outro é o maior afrodisíaco que existe. 

É um grande desafio amar o que é imperfeito.

Um relacionamento só não tem volta se o amor for incipiente e incapaz de gerar o poder de perdoar.

Quem ama deve adquirir o poder e a capacidade de perdoar, compreendendo de forma mais profunda o outro, amando-o mesmo sendo imperfeito.

Todos nós somos sujeitos a erros e fraquezas. 

Mesmo que um homem tenha uma recaída, saberá que nunca ninguém o conheceu e amou de forma tão profunda como sua parceira que era capaz de perceber até os seus pensamentos. Um amor assim gera profundas lembranças.

O desafio de Amar, ambos precisam encarar, tanto o homem como a mulher, pois a felicidade depende da capacidade de compreender e superar o que é imperfeito."

Qual a sua opinião a respeito?
Comente!!
Não deixe de fazer o teste 10 frases que o homem ideal não deve dizer . Isso está acontecendo com você? 

Tipos de briga que destroem o relacionamento amoroso

15/03/2011

Nesse artigo vamos tratar das brigas entre casais. Essas brigas são comuns entre pessoas que convivem. Essas pessoas estão sujeitas a inúmeras fontes de tensão, tanto aquelas causadas por acontecimentos externos ao relacionamento como aquelas causadas por acontecimentos que envolvam o parceiro. Vamos tratar aqui principalmente das brigas verbais entre parceiros amorosos.

Os casamentos podem ser classificados de acordo com a forma como os cônjuges lidam com as suas divergências. Usando esse critério, John Gottman¹classificou os casamentos em três tipos: volátil, validante e evitativo. No volátil, os cônjuges brigam muito e estão mais preocupados em ganhar as disputas do que em ouvir o ponto de vista do outro. No validante, os cônjuges conversam calmante sobre suas divergências. Cada cônjuge ouve atentamente o argumento do outro, reconhece a sua validade, quando isso é pertinente, e tenta negociar as suas divergências. No evitativo, os parceiros evitam atritos. Geralmente eles preferem se calar a entrar em uma discussão. Eles “concordam em discordar”.

Embora quem leia essa descrição possa identificar o validante como aquele tipo de casamento que tem a forma ideal de resolver as pendências, todos esses três tipos podem ser bem ou mal sucedidos. Portanto, brigar muito, discutir calmamente as divergências ou evitá-las não são bons preditores das chances de sucesso ou de fracasso de um relacionamento amoroso.

Alem disso, a capacidade de reconciliação e as formas eficientes de resolver pendências que não envolvam brigas também são determinantes poderosos da qualidade e estabilidade do relacionamento.

Mais importante do que brigar ou não brigar é a freqüência das brigas, as ocasiões onde elas acontecem e, principalmente, a maneira de brigar. Este artigo vai abordar principalmente este último fator.

A expressão de raiva pode ser benéfica para o relacionamento

Expressar raiva, embora muitas vezes seja desagradável para quem expressa e para quem ela é dirigida, pode ser benéfico.  Alterar o tom da voz, mostrar expressões faciais de insatisfação e raiva e até dizer alguns palavrões pode ser saudável para o expressor e ajudar os parceiros a respeitarem os seus limites mútuos.

Os quatros cavaleiros do apocalipse

Gottman identificou quatro tipos de conteúdos de brigas que, quando são frequentes ou continuados, indicam que o relacionamento pode estar se deteriorando e caminhando para o fim. Esses conteúdos seriam, portanto, arautos do fim do relacionamento e, por isso, foram denominados por esse autor como “Cavaleiros do Apocalipse”. Muitas vezes uma única apresentação de um desses conteúdos pode produzir feridas difíceis de cicatrizarem (“Aquelas palavras que nunca vou esquecer”).

Esses “Cavaleiros” são os seguintes:

- Criticismo: disparar uma saraivada de críticas ou reclamações. Essa forma de proceder funciona mais um tipo de agressão do que como uma tentativa de solução de problemas. Fica muito difícil para quem ouve uma saraivada de críticas atender a todas elas. Para atendê-las seria necessária uma mudança radical na forma de agir e ser.

O criticismo funciona como uma espécie de rejeição em bloco do parceiro ou de vários dos seus comportamentos e características. Essa rejeição é o oposto da aceitação que deve reger um bom relacionamento entre pessoas que mantêm uma relação conjugal entre si e querem viver harmonicamente.

O criticismo é diferente da crítica. A crítica envolve uma reclamação clara sobre um comportamento específico do companheiro e a busca por soluções. A crítica, quando usada moderada e adequadamente é benéfica e necessária para o relacionamento. É através dela que os parceiros reconstituem as suas zonas de conforto e vão corrigindo a rota dos seus relacionamentos.

- Desrespeito: atacar a personalidade ou a moral do parceiro, mostrar desprezo por ele e atacar aquilo que ele preza (como os seus parentes, por exemplo) só para diminuí-lo ou feri-lo. Desprezar alguém ou rejeitar uma característica sua que é difícil de mudar é o pólo oposto da admiração que é um dos requisitos para apaixonamento e amizade. 

O desrespeito degrada o relacionamento e coloca aquele que é degradado em um tipo de relacionamento que se situa aquém do desejável e sustentável.

Por trás do desrespeito geralmente está a convicção de que o parceiro tem algo de muito ruim. Naqueles relacionamentos que têm um fim tempestuoso frequentemente um ou ambos os parceiros acabam sendo vistos como uma espécie de demônio, como será  no tópico abaixo.

Defensividade. Assim que o parceiro começa a apresentar uma reclamação ou uma crítica, o seu interlocutor começa a pensar em como se defender ou contra-atacar (“acusação cruzada”) deixa de considerar se a reclamação é justa e como poderia atendê-la. Por esse motivo, a defensividade blinda aquele que a utiliza das reclamações do parceiro e torna inúteis as suas reivindicações.

A acusação cruzada inviabiliza a possibilidade de mudança e a correção daquilo que está sendo criticado, uma vez que ela aponta que o reclamante também errou e, portanto, está tudo “zero a zero”.

Insensibilidade. Neste caso, o insensível  não se dá ao trabalho de ouvir as reclamações atentamente e de considerá-las ou respondê-las. Essa pessoa adota regra: “deixar entrar por um ouvido e sair pelo outro”. Quando isso acontece, quem apresenta as reclamações fica com a sensação que está falando para as paredes.

Demonização do parceiro

Muitas vezes o relacionamento já está tão deteriorado e a imagem mútua dos seus participantes já está tão degradada que estes começam a se verem como demônios: tudo o que um deles faz ou deixa de fazer é visto pelo outro sob o pior ângulo possível como, por exemplo, com suspeição e determinado por más intenções. Quando o relacionamento está neste estado, os parceiros consideram o outro como um ser maligno cheio de intenções negativas, manipulativo e perigoso. Embora visão possa eventualmente ter bases reais, na maioria das vezes ela é fruto da distorção produzida pela raiva acumulada, pelo ressentimento e por acontecimentos que feriram ou magoaram profundamente quem distorce.

Esse mecanismo é o oposto da idealização que ocorre quando os parceiros estão apaixonados: nesta última situacäo quem está apaixonado vê o parceiro melhor do que ele é (por exemplo, uma pesquisa verificou que os apaixonados vêm os seus parceiros como mais dotados de qualidades do que os próprios amigos o vêem. Diga-se de passagem, que os amigos já distorcem suas percepções em seu favor).

Ocasiões das brigas

Deve-se evitar iniciar discussões ou apresentar reclamações nas seguintes circunstâncias:

- Quando o parceiro está envolvido em algo que aprecia muito. Quem recusa uma conversa em um dado momento fica com a obrigação de propor outra ocasião para que ela ocorra. O parceiro que está envolvido na atividade que não quer interromper pode dizer, por exemplo: “Você pode esperar terminar o noticiário para que possamos conversar?”

- Durante atividades que o casal tem satisfação em realizar junto: jantar, ir ao teatro, caminhadas ao ar livre. Este tipo de atividade deve ser preservado da contaminação pelo clima negativo que acompanha muitas das discussões e reclamações.

- Na hora de dormir: a discussão geralmente produz excitação e faz com que os envolvidos fiquem remoendo o que disseram e ouviram e, por isso, perdem ou sono ou dormem mal.

- Quando um ou ambos parceiros estão estressados devido a outro acontecimento. Nessa ocasião, as chances da discussão não ser produtiva é mais provável devido ao estado de espírito desfavorável produzido pelos outros acontecimentos

Homens demoram mais para se recuperar emocionalmente de brigas

Um dos motivos que fazem os homens evitarem as discussões é que eles demoram mais tempo para se recuperar das alterações emocionais do que as mulheres. Para explicar essa diferença, alguns autores hipotetizaram que as mulheres são naturalmente preparadas para recuperarem-se mais rapidamente porque elas têm que aleitar os filhos e as alterações emocionais prejudicam a produção do leite. Por isso, elas desenvolveram mecanismos para se recuperarem mais rapidamente do que eles.

Mulheres iniciam mais discussões do que os homens

Já vi evidencias que indicam que as mulheres iniciam a grande maioria das discussões. Também existem indícios de que elas praticam mais agressões físicas do que eles. Por exemplo, em uma pesquisa realizada aqui no Brasil, as mulheres admitiram ter batido nos parceiros 5,7 vezes e os homens admitiram ter batido nas mulheres 3,9 vezes no ano que antecedeu a entrevista. As agressões delas, no entanto, eram muito mais leves do que as deles².

As mulheres que pedem mais frequentemente a separação legal do que os homens. Aqui no Brasil, cerca de dois terços das separações legais são pedidos por elas.

Já ouvi o argumento que elas iniciam mais discussões e pedem mais frequentemente as separações porque, para elas, o mau relacionamento traz mais danos do que para eles: existem evidências de que o mau relacionamento produz mais problemas físicos e psicológicos para elas do que para eles. Faz sentido.

A experiência do meu consultório confirma essas informações. Geralmente são as mulheres que tomam a iniciativa de procurar a terapia de casal. Os homens muitas vezes aparecem por lá para tratar desse problema simplesmente porque foram pressionados por elas.

Discutir e brigar são acontecimentos normais na maioria dos relacionamentos. O conteúdo das brigas, as suas frequências, os momentos que elas ocorrem e a relação entre a quantidades de coisas boas e ruins que são proporcionadas pelo relacionamento é que determinam a sua qualidade e durabilidade.

¹Gottman, J. (1998). Casamentos. (Traduzido do original em inglês por T. B. Santos). Rio de Janeiro: Editora Objetiva Ltda.

²Diniz, Laura (2009) Pesquisa revela que mulheres reagem mais em brigas conjugaishttp://www.uniad.org.br/index.php?option=com_content&view=article&id=5849:pesquisa-revela-que-mulheres-reagem-mais-em-brigas-conjugais&catid=1:jogo-limpo-noticias&Itemid=167 (acessado em 07/03/2011).

FONTE: Blog do Ailton Amelio

Filhos

Brigas dentro de casa podem levar ao estresse pós-traumático em crianças

Se uma criança se sente minimamente ameaçada pela violência observada entre os pais é possível que ela desenvolva sintomas de estresse pós-traumático, sugere pesquisa.

O estudo, feito por um time de pesquisadores da Universidade Metodista do Sul, EUA, chegou à conclusão de que as crianças somente não reportavam nenhum trauma caso não percebessem a violência vivida como sinal de ameaça. Isso, dizem os pesquisadores, apontaria para a necessidade de entender como as crianças enxergam a presença de um perigo quando os pais brigam.

“Nossos resultados indicam que a relação entre a percepção de ameaça nas crianças e os sintomas de trauma também se correlacionam com o nível de violência do seu entorno”, explica Deborah Corbitt-Shindler. “E mesmo um nível muito pequeno de violência, se interpretado pela criança como algo ameaçador, pode levar ao desenvolvimento de sintomas de trauma nesses indivíduos.”

Os especialistas estimam que mais da metade das crianças expostas a ambientes violentos desenvolve esses sintomas, que normalmente vêm acompanhados de pesadelos, pensamentos negativos e tentativa de fugir das memórias.

Na pesquisa, feita paralelamente com pais e filhos, os pesquisadores chegaram à conclusão de que uma ameaça, para as crianças, é algo associado à possibilidade de alguém ser ferido durante uma discussão, à instabilidade familiar – possível separação dos pais – e à sensação de abandono – sensação de que os pais não poderão cuidar deles.

O estudo também apontou que quando as crianças não viam a briga os sintomas de trauma se amenizavam. Mas foram observados casos em que, mesmo que as crianças tenham sido poupadas das situações, os sentimentos das mães muitas vezes se reflexiam nas crianças entrevistadas. Isso quer dizer que crianças com mães traumatizadas pela violência doméstica, de alguma maneira, também mostravam respostas similares. Essa correlação, entretanto não foi detalhada pelo estudo, mas pode gerar outros questionamentos em pesquisas futuras.

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com informações da Southern Methodist University

Fonte: http://oqueeutenho.uol.com.br/portal/2010/04/12/brigas-dentro-de-casa-podem-levar-ao-estresse-pos-traumatico-em-criancas/

Tédio X Casamento!!

Tédio, mais do que as brigas, pode levar ao fim do casamento

Um estudo realizado conjuntamente por pesquisadores da Universidade do Michigan e da Universidade Stony Brook, ambas nos EUA, afirma que o tédio, e não os conflitos, pode fazer os casais perderem o interesse pela manutenção do casamento. A pesquisa observou mais de cem casais que tinham ao menos sete anos de união e acompanhou a evolução de seus relacionamentos nove anos depois (após 16 anos de casamento).

“Não somente os conflitos, mas a sensação de tédio presente na união pode levar ao fim do relacionamento ao longo do tempo”, afirma Terri Orbuch, um dos pesquisadores envolvidos na pesquisa. O estudo também mostrou que o nível de tédio podia levar à previsão da qualidade do relacionamento no final da pesquisa. Os participantes do estudo eram casais no seu primeiro casamento e com idade média de 33 anos.

Nas duas fases da pesquisa os casais eram entrevistados sobre diversas questões a respeito de sua satisfação com a relação, o quanto realmente se sentiam casados e o quanto a relação ainda os excitava. O principal indicativo de que o tédio poderia levar ao fim da relação foi que quanto maior o nível de insatisfação em determinado período, maior o declínio da relação ao longo do tempo, ou seja, quando o processo se instaura dificilmente se reverte naturalmente.

Surpreendentemente, estar satisfeito no sétimo ano do casamento não predizia se a relação iria ou não passar por períodos de tédio – sentimento que leva ao afastamento do casal e à perda de intimidade.

“O resultado sugere que estar animado com a relação, fazer planos conjuntos para o futuro e não deixar de sempre querer fazer algo em médio e longo prazo promove uma maior aproximação do casal, aumenta o comprometimento e a confiança e, consequentemente, a satisfação com o parceiro”, explicam Irene Tsapelas e Arthur Aron, que também colaboraram com a pesquisa.

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com informações da University of Michigan

Fonte: http://oqueeutenho.uol.com.br/portal/2010/03/15/tedio-mais-do-que-as-brigas-pode-levar-ao-fim-do-casamento/

D.R. Superação!!

Discutindo o relacionamento: dificuldade para superar as brigas pode ter influência dos pais

Brigas entre namorados é uma coisa comum. Mas a forma como eles superam estes conflitos foi alvo de uma pesquisa realizada pela Universidade de Minnesota, nos Estados Unidos. Os pesquisadores descobriram que as habilidades para reconciliação dependem diretamente de como o casal era quando criança e – principalmente – do comportamento dos pais. Pais que conseguem regular melhor as emoções negativas dos filhos, contribuem para que estes cresçam sabendo superar as diferenças nos relacionamentos amorosos futuros.

O estudo foi feito com um mesmo grupo de pessoas, do dia em que nasceram – em meados dos anos 1970 – até completarem 20 anos. Nesta idade, eles voltaram com seus parceiros ao laboratório para realizar alguns testes. O teste era, na verdade, ver como os casais lidavam quando eram provocados a discutir algum ponto que não concordavam e, principalmente, como se recuperavam da discussão.

Embora o período de reconciliação tenha sido proposto apenas para certificar os pesquisadores de que não estavam enviando para casa casais irritados, a autora do estudo, Jessica E. Salvatore, notou algo interessante sobre o estilo de comunicação dos casais. “Alguns casais tinham uma briga intensa, mas faziam uma transição perfeitamente tranquila ao conversar sobre algo que concordavam. Em outros casais, eles se prendiam ao conflito e não conseguiam falar sobre outro assunto”, diz Salvatore.

O estudo mostrou que este comportamento estava diretamente ligado ao relacionamento entre as crianças e seus pais, principalmente dos 12 aos 18 meses. Aqueles que tiveram os pais mais presentes nesta fase sabiam lidar melhor com conflitos na fase adulta. “Se os pais, ou o adulto responsável, conseguem regular as emoções negativas do bebê, este tende a regular melhor suas próprias emoções depois de adulto”, explica a autora.

Parceiros desempenham um papel importante

Consequentemente, o estudo mostra que crianças inseguras acabam se tornando adultos com dificuldades em superar os conflitos amorosos. No entanto, isso não significa que eles não consigam manter relacionamento. De acordo com Salvatore, se um dos dois lidera o processo de reconciliação, acaba levando o outro a superar as diferenças. “Um relacionamento pode ser salvo se um dos dois rapidamente conseguir relevar o que iniciou o conflito e não se deixar levar por emoções ou pensamentos negativos”, diz.

Esta é uma das primeiras evidências de que o parceiro desempenha um papel importante na superação de experiências ruins durante a infância. “Essa foi a mais excitante descoberta”, diz a pesquisadora. “Existem consequências geradas pelas pessoas que você conhece na vida que mudam as consequências do que aconteceu com você quando criança”, conclui.

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Com informações do Association for Psychological Science

Fonte: http://oqueeutenho.uol.com.br/portal/2011/03/03/discutindo-o-relacionamento-voce-tem-dificuldade-para-superar-as-brigas-a-dois-a-culpa-pode-ser-dos-seus-pais/

Nervos e Neuras!!

Bom , tudo superado então bora pra próxima!

O casal (@NassaTVMarcelo e @samanthamoraes) resolveu fazer terapia virtual. 

No @NervoseNeuras falam sobre dinheiro,sexo,brigas, família,filhos e a relação. 

Os internautas podem comentam e opinar

Marcelo Nascimento é jornalista e diretor de TV
Samantha Moraes é autora do livro "Depois do Escorpião"


Acessem tb:
twitter.com/nervoseneuras
twitter.com/NassaTVMarcelo
twitter.com/samanthamoraes

Espero que gostem!
Beijos

EGO xiliquentos

Em uma via larga vejo uma menina com alma de mulher e uma mulher com alma de menina...
Ambas seguem seu caminho em busca da felicidade...
A menina com alma de mulher, ora imatura abusando de sua rebeldia ora madura provocando a sociedade...
A mulher com alma de menina na sua imaturidade cega seus olhares até tomar eu grande golpe na vida, que a faz  se rebelar contra si e a obriga a tomar uma posição mais madura... enfrentando a sociedade...

Nessa mesma via as duas caminham .......

A menina nem mais tão menina.... se aproveita dos holofotes como sendo sua única chance de futuro.......
A mulher agora mais amadurecida não se importa com os holofotes, mas com o resultado positivo de tudo que passa em sua vida... tudo se transforma para ela.... se torna positivo ainda que pareça mais uma humilhação!!

A menina ao longo de sua trajetória esquece que se fez de vitima para sociedade quando mostrou sua cara e divulgou seu livro......usou disso pra se projetar e se esqueceu disso...... pura hipocrisia .....

A mulher.... essa mulher deu a volta por cima.... subiu em seu avião e decolou literalmente.... descobriu que é possível ser feliz e colher bons frutos sem ódio no coração...a questão para ela não é "SER OU NÃO SER" e sim.... SABER APROVEITAR O QUE A VIDA LHE DÁ DE BOM!! e se for só proveitável ela transforma em ótimo!! pois tudo nas suas mãos se transforma em coisas fantásticas!!

Tem gente que se julga inteligente demais... mas no fundo é burro....
No fundo no fundo.. o que mais atrapalha esses seres desprovidos de inteligência é colocar o emocional na frente do racional... enquanto isso... eu vou plantando minhas sementes... sementes essas que podem gerar frutos pra todos... porque??? Eu não sou egoísta!!! Se todos ficarem bem.... e estiverem felizes... ótimo... perfeito... o resultado é melhor pra todos também!!

Mas meninas egoístas não sabem dividir...
Mulheres inteligentes sim!!

Nesse mundo de EGO xiliquentos, egoístas, eu vou passando... enquanto alguns se incomodam de serem citados.... escolha que eu não tive... eu continuo passando... e não vou parar!!! rsrsrs

E assim continuam na via.... mas com uma diferença...

A menina é emoção,
A mulher razão!!

Boa semana a todos!!!

Define muitas coisas

Antes de mais nada... sem essa de ficar pregando... pois não cabe a mim... me vejo obrigada mais uma vez a colocar aqui um texto... dessa vez retirado do livro Ágape do Padre Marcelo.....



A ARTE DO SILÊNCIO

Certa vez, um homem tanto falou que seu vizinho era ladrão, que o vizinho acabou sendo preso.

Algum tempo depois, descobriram que era inocente.

O rapaz foi solto e, após muito sofrimento e humilhação, processou o vizinho.

No tribunal, o vizinho disse ao juiz:

- Comentários não causam tanto mal...

E o juiz respondeu:

- Escreva os comentários que você fez sobre ele num papel.

Depois pique o papel e jogue os pedaços pelo caminho de casa. Amanhã, volte para ouvir sentença!

O vizinho obedeceu e voltou no dia seguinte, quando o juiz disse:

- Antes da sentença, terá que catar os pedaços de papel que espalhou ontem!

- Não posso fazer isso, meritíssimo!

- respondeu o homem.

O vento deve tê-los espalhado por tudo quanto é lugar e já não sei onde estão!

Ao que o juiz respondeu:

- “Da mesma maneira, um simples comentário que pode destruir a honra de um homem,

espalha-se a ponto de não podermos mais consertar o mal causado.”

“Se não se pode falar bem de uma pessoa, é melhor que não se diga nada!

Sejamos senhores de nossa língua, para não sermos escravos de nossas palavras.”

Precisa falar mais alguma coisa???????

Então bom dia!!!